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01我叫李伟,在一家叫“卷王科技”的公司当牛做马五年了。听这破公司名就知道,

加班是常态,准点下班那叫旷工,年假?那玩意儿基本属于公司画饼的一部分,

墙上挂着好看,你真要请,比找老板借钱还难。我们老板姓周,周扒皮的周。

天天把“狼性精神”、“福报”挂在嘴边,恨不得我们二十四小时长在公司,

用他的话说就是:“把公司当家的员工,才是好员工。”我呸,公司是我家?

那公司财产是不是也有我一份?这天早上,我刚因为连轴转了三个月、项目上线想调休一天,

被部门经理老王叼了一顿,说什么“年轻人要讲奉献”、“不要总想着休息”,

憋了一肚子火坐回工位,咖啡都没来得及喝一口,内部通讯软件就炸了。“全体成员!

十分钟后大会议室开会!紧急会议!老板亲自主持!”我心里咯噔一下,又搞什么幺蛾子?

是新项目要凌晨上线,还是谁捅了大篓子要集体加班擦***?同事们也都面面相觑,

脸上写满了“又要折腾了”的绝望。十分钟后,大会议室里黑压压一片,低气压笼罩。

周老板站在前面,脸色……嗯?好像不是往常那种打了鸡血或者别人欠他八百万的表情,

反而有点……恍惚?甚至嘴角还特么有点可疑的上扬?他清了清嗓子,下面瞬间鸦雀无声,

等着熟悉的“狼性”训话。结果他开口第一句就把我们全干懵了。“各位亲爱的伙伴们,

”这称呼首先就不对劲,平时都是“各位同事”甚至直接“大家”,“经过我深思熟虑,

以及对我们公司未来发展的重新规划,我决定,从下个月开始,推行一项新的休假制度。

”下面一片死寂,估计大家都跟我一样,怀疑自己没睡醒,

或者老板被什么奇怪的东西附体了。他顿了顿,扔下了一颗核弹:“我决定,

正式推行……半年带薪年假制度!”……静。死一般的寂静。连呼吸声都快听不见了。

所有人都瞪大了眼睛,张着嘴,像一排被雷劈了的傻鸭子。半年?带薪?年假?

这几个词分开我都懂,合在一起从周老板嘴里说出来,怎么就那么魔幻呢?

我旁边工位的小王,偷偷掐了自己大腿一把,“嘶”地吸了口凉气,看来不是做梦。

老王经理脸上的肌肉在抽搐,试图管理表情,但失败了,看起来像便秘。

周老板看着我们震惊的样子,似乎很满意,继续抛下更猛的料:“也就是说,每位正式员工,

每年至少享有六个月的带薪年假!可以连续休,也可以分段休,根据个人需求来!

工资奖金一分不少!期间公司保证你的岗位!这是公司对大家辛勤付出的回报!

”“嗡”地一下,会议室炸了!“多…多少?半年?我耳朵没瞎吧?”“带薪?真的假的?

老板今天没吃药?”“***!这是要上天啊!”“老板,您……没事吧?

”终于有胆大的同事颤巍巍地问了一句。周老板大手一挥,意气风发:“我很好!

前所未有的好!我最近一直在思考,人生的意义是什么?是无穷无尽的工作吗?

是牺牲健康和陪伴家人的时间吗?不!不是!我们要work life balance!

我们要享受生活!公司不是压榨人的地方,应该是让大家实现梦想、享受人生的平台!

”这一番话,直接把我们的CPU干烧了。这还是那个说“996是福报”的周扒皮吗?

这简直是圣人下凡,菩萨转世啊!倒反天罡!绝对是倒反天罡!太阳打西边出来了!“另外!

”周老板声音提高八度,“为了保证大家能安心休假,公司决定立即停止所有非紧急项目!

拒绝无效加班!以后谁再逼你们加班,直接向我举报!我亲自处理!”“轰!

”掌声差点把屋顶掀了!有人激动得嗷嗷叫,有人抱着同事又跳又笑,

好几个女同事直接哭了,估计是喜极而泣。老王经理脸色煞白,凑上去小声说:“老板,

这……这不行啊!项目怎么办?效益怎么办?

股东那边……”周老板眼睛一瞪:“项目能有人重要?效益能比员工的幸福重要?

股东那边我去说!谁有意见,让他来找我!从今天起,公司的核心价值观改了!

就叫‘快乐工作,享受人生’!”霸道!太特么霸道了!但这次霸道的让人浑身舒坦!

散会的时候,所有人都晕乎乎的,脸上洋溢着一种不真实的狂喜。回到工位,

没人还有心思干活,全都在疯狂讨论这惊天巨变。“半年啊!老子要去环游世界!

” “我要回老家陪爸妈住几个月!” “我正好想考研,这下时间太充裕了!

”我也激动得手抖,赶紧给我女朋友发微信:“宝贝!计划改了!不用等明年了!

我们下个月就去领证,然后休半年婚假,环球旅行!”女朋友回了一串问号和感叹号,

以为我疯了。直到公司正式红头文件下发,盖着公章,

白纸黑字写着“半年带薪年假实施细则”,大家才真正相信——这泼天的富贵,

终于轮到我们了!后来听说,周老板是前阵子体检查出一堆毛病,半夜心绞痛进了一次急诊,

差点过去,在病床上躺了几天突然顿悟了。什么狼性文化,什么福报,都是狗屁,

活着享受才是真的。他现在天天准时下班,不是去钓鱼就是去跳广场舞,整个人年轻了十岁。

公司呢?怪了,没了往死里的加班,效率居然没降多少,因为大家休假的动力十足,

干活格外麻利,而且这福利一传出去,简历收到手软,全是顶尖人才抢着来。

现在每次看到周老板哼着小曲溜达过来,问我们“怎么还不去休假?别赖在公司占地方”,

我都觉得像在做梦。这反天罡倒的,真他娘的爽!02文件下发那天,公司就跟过年一样。

不,比过年还嗨。过年还得应付亲戚逼问工资对象,这纯嗨。

行政部的妹子抱着一摞崭新的《员工休假申请表》挨个工位发,那纸张,

摸着都比平时的打印纸光滑厚实。打印机嗡嗡响了一整天,

全是在打印旅行攻略、语言学习资料、还有特么的健身房年卡优惠券。我旁边工位的小王,

95后,公司著名摸鱼小能手,此刻正对着世界地图流口水,

嘴里念叨着:“是先走东南亚性价比高呢,还是直接冲击欧洲申根?半年啊兄弟们,

东南亚我能蹲到签证过期!”以前催进度比催命还急的项目经理们,现在画风全变了。

我们组的老王,就是上次叼我那个,此刻正搓着手,一脸别扭地凑到我工位旁边。

“那啥……李伟啊……”他声音虚得跟蚊子似的,“之前……咳,项目紧,我说话急了点,

你别往心里去。”我斜眼瞅他:“哟,王经理,您可别这么说,是我觉悟不够高,不懂福报。

”老王脸一阵红一阵白,更尴尬了:“哎呦喂,兄弟,快别寒碜我了。新政策下来了,

老板动真格的……那什么,你打算什么时候休?休多久?我好提前……提前给你做工作交接。

”他憋了半天,把“安排”换成了“交接”,估计是想起老板那句“谁逼加班就举报”。

我心里那叫一个爽,表面还得云淡风轻:“哦,我跟女朋友打算下个月领证,然后休婚假,

大概……先休五个月吧,环欧环亚走一圈,剩下一个月回来调整调整状态。

”老王眼角狠狠抽搐了一下,五个月!搁以前,请五天假都得看他脸色,

现在五个月从他手下溜走,他屁都不敢放一个,还得赔着笑脸帮我规划怎么交接。

“五……五个月好啊!好好玩!放松!工作的事放心,绝对没问题!”他拍着胸脯,

表情像生吞了一只苍蝇还得夸味道好。整个公司都弥漫着一种诡异的狂欢和一点点不知所措。

活儿还得干,但没人再提“加班”俩字。到点下班铃一响没错,

周老板还把废弃多年的下班铃给修好了,叮铃铃一响,全公司的人几乎同时起身,关电脑,

拎包,走人,动作整齐划一,堪比军训。以前这个点,大家伙都默契地坐着不动,

假装忙得不可开交,现在谁要是磨蹭一下,周围同事都投去警惕的目光:“哥们儿,

咋还不走?想卷?举报警告啊!”周老板成了公司最闲的人,

也成了最严格的“反内卷”监督员。他真拎个保温杯,没事就在办公区溜达,

看到谁工位灯还亮着,就敲敲桌子:“怎么回事?效率这么低?白天干嘛去了?赶紧下班!

别浪费公司电费!”被骂的员工不但不沮丧,反而眉开眼笑,屁滚尿流地关电脑跑路,

感觉像领了圣旨。当然,也不是所有人都立马能享受这福利。有些关键岗位,

确实得轮流着来。但因为有老板的尚方宝剑,人力资源部扯皮的时间大大缩短,

以前踢皮球能踢半个月的休假审批,现在基本上一两天就能搞定,

还附赠一句:“祝您玩得愉快!”最大的阻力来自中层。像老王这样的经理们,

习惯了掌控和压榨,突然手下的人要消失半年,项目进度、人员安排全是问题,

他们焦虑得头发一把一把掉。跑去跟老板诉苦,被周老板一句“办法总比困难多,

要你们管理层干什么吃的?不能适应就换人”给怼了回来。得,这下彻底没脾气了。

管理层们也开始绞尽脑汁研究怎么在保证员工休满长假的前提下,还能维持公司运转。

听说好几个部门已经开始搞交叉培训,搞知识库沉淀,搞流程优化了。逼得没办法了,

效率反而被逼上来了。我女朋友,现在是我未婚妻了,

直到我拿着盖好章的、批准休假五个月的申请表给她看,她才真的信了。兴奋得尖叫一声,

抱着我原地转了三圈,立马开始疯狂做旅行攻略。看着朋友圈里以前同事发的加班深夜食堂,

再看看自己桌面上厚厚的旅行指南,我有种极其不真实的幸福感。这老板疯是疯了点,

但这疯病,可真好啊!就是不知道,这好日子能持续多久。别是老板一时心血来潮,

过俩月又变卦了吧?我心里隐隐有那么一丝担忧,但看着手里这张宝贵的申请表,管他呢!

先休了再说!天塌下来,有周老板顶着。他现在,可是我们全公司的“神仙”,

虽然这神仙……看起来有点不太正常。03休假申请交上去第三天,HR就批了。

电子批复邮件弹出来的时候,我手抖得差点把鼠标扔出去。

邮件末尾还附了一句:“预祝新婚快乐,旅途愉快!——人力资源部 小王”妈的,

以前请个假,HR那脸拉得跟长白山似的,现在居然会祝福了?

这世界变化快得我CPU都快跟不上了。公司里开始出现一种奇观:工位空了一大半。

第一批勇士,主要以年假没用完的老员工和像小王那样无牵无挂的年轻人为主,

已经嗷嗷叫着冲出了公司大门。朋友圈成了环球摄影大赛现场:小王在泰国沙滩上晒成炭,

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