建筑工地上的爱情

我是周晓梅。

如果你在2006年的那个夏天，路过城郊那个尘土飞扬的“阳光丽景”工地，你或许会看见我。

那时候，我穿着一身洗得发白的旧迷彩服，头发胡乱塞在黄色安全帽里，正咬着牙，把一担沉甸甸的砂浆颤巍巍地挑上肩膀。

砂浆桶很重，压得扁担吱呀作响，就像我那会儿的日子，随时都可能散架。

汗水混着灰尘，在我脸上冲出一道道泥沟，流进眼睛里，涩得发疼，但我没空去擦。

168的个子，曾经在村里也算挺拔，这会儿却总觉得自己矮了下去，恨不得缩进那堆水泥袋子里。

工头老刘的吆喝声、搅拌机的轰鸣声、还有塔吊运转的嘎吱声，混成一片，吵得人脑仁疼。

但这都比不上我心里那片死寂的荒凉。

我常常在歇气儿的片刻，靠着还未砌上砖的水泥柱子，望着远处。

其实远处什么也没有，除了更荒凉的土地和灰蒙蒙的天。

我的眼神大概是空的，就像我的心。

身体很累，搬一天砖，挑几十担砂浆，回到那间用彩条布隔出来的工棚时，骨头缝里都透着酸软。

可偏偏在这种时候，某些画面会不受控制地蹦出来——不是现在这个拖着残腿，眼神浑浊的丈夫陈秋志，而是很多年前，那个站在我家院墙外，揣着两颗热乎乎鸡蛋，等我到半夜的年轻身影。

那是我的前男友。

我们曾经好得像是能拧成一股绳。

可这绳子，到底没能经得住“钱”这个字的拉扯。

八万八的彩礼，在当年我们那地方，像一道天堑。

他家砸锅卖铁也凑不齐，我爹妈死活不同意，说嫁过去就是跳火坑。

眼泪流干了，胳膊拧不过大腿，最后，我还是经媒人一张巧嘴，嫁给了隔壁镇的陈秋志。

秋志人老实，话不多，结婚前只见了三面。

谈不上喜欢，也谈不上讨厌，就像大多数农村婚姻一样，搭伙过日子罢了。

婚后，我们生了一儿一女，像所有盼着好日子的夫妻一样，折腾过几次小生意，卖过水果，开过早餐摊，可运气就像故意跟我们作对，次次都血本无归。

日子刚见点起色，一场车祸，秋志的左腿没了。

从医院出来，他整个人就像被抽走了魂，家里的顶梁柱，轰然倒塌。

全家的担子，一下子全落在我肩上。

两个孩子张着嘴要吃饭，要上学，丈夫的药不能断。

地里那点收成，塞牙缝都不够。

看着秋志空荡荡的裤管，看着孩子们懵懂又渴望的眼睛，我把眼泪憋回肚子里。

没办法，只能出去打工。

一个女人家，没文化，没技术，能去哪？

只要工地不挑人，有力气就行。

于是，我来了。

用我这副还算丰满，曾经也被前男友夸赞过的身子，来换一天几十块的工钱。

肩膀磨破了，结痂，再磨破，最后变成一层厚厚的老茧。

手心也是。

我几乎快要习惯这种麻木的、只为了一口饭而拼命的日子了。

首到那天——我记得很清楚，那是个太阳毒辣得能晒掉人一层皮的中午。

我正弯腰捡拾散落在地上的砖头，一双锃亮的皮鞋停在我面前。

顺着笔挺的西裤往上，我看到了一张我以为这辈子再也不会见到的脸。

是他。

我的前男友。

他显然也认出了我，眼神里的震惊不比我的少。

他不再是那个穷小子了，一身西装，头发梳得一丝不苟，身后还跟着几个毕恭毕敬拿着图纸的人。

有人小声告诉我，这是新来的项目老板。

世界真小，小到让你无处可逃。

命运真会开玩笑，把你最狼狈不堪的一面，赤裸裸地摊开在你最不想见到的人面前。

那一刻，我脸上火辣辣的，不是因为太阳晒，而是因为一种说不清的羞耻和难堪。

我恨不得地上有条缝能钻进去。

他看着我，眼神复杂，有惊讶，有怜悯，或许，还有一丝别的什么。

后来，他给我换了工。

不用再日晒雨淋地搬砖挑砂浆，而是去做了相对轻松的工地物料管理，记记账，发发东西。

我知道这不合规矩，也知道工地上开始有风言风语。

但我没有拒绝。

不仅仅是贪图那点轻松，更是因为，在他偶尔投来的关切目光里，我那颗早己干涸的心，竟然可耻地泛起了一丝湿润。

从老公出事后，我的生活就像一潭死水，压抑，绝望，看不到头。

他的出现，像一块巨石，把这潭死水搅动了。

我开始注意自己的穿着，哪怕只是在工服里面穿一件颜色鲜亮点的秋衣。

我开始在收工后，用廉价的香皂仔细搓洗身体，洗掉汗臭和灰尘。

我的心，动摇了。

像墙头那棵根基不稳的草，风一吹，就倒向了另一边。

于是，一切就那么发生了。

半推半就，或者说，是我内心深处那点对温存、对依靠的渴望，压倒了对婚姻的忠诚。

我们住到了一起，就在他在工地附近租的一个单间里。

白天，他是老板，我是管理员，保持着距离。

晚上，我们是“临时夫妻”，用身体的纠缠来取暖，来暂时忘记各自的烦恼。

我知道这不对，这是出轨，是背叛。

我对不起秋志，对不起两个孩子。

每次回家，那一百多里路，都像是一场心灵的酷刑。

离家越近，我的心就越慌。

我会在进门前，拼命拍打身上的灰尘，整理好头发，挤出笑容，生怕被秋志看出端倪。

晚上躺在那个熟悉的床上，我会变得异常主动，迎合着他，满足他的一切要求。

那里面，有愧疚，有补偿，也有一种可悲的、想要证明自己还是这个家女主人的徒劳努力。

这样的日子，持续了半年。

提心吊胆，又沉溺其中。

后来，这个工地完工了，项目换到了两百多公里外的市区。

他没有跟过去，我们的关系，也就自然而然地断了。

没有告别，就像当初开始一样沉默。

到了新工地，离家远了，回家的次数变成一个月一次。

心里的那层道德的枷锁，似乎在第一次突破后，就变得没那么牢固了。

工地的管理组长，一个西十多岁、精瘦的男人，对我表示了“关心”。

他知道我家里的情况，知道我需要钱。

一次，他塞给我两百块钱，暗示的意味很明显。

我看着那两张红票子，想到了儿子下学期的学费，想到了秋志又该买药了。

我挣扎过，内心那个守妇道的传统女人在尖叫。

但生活的压力，像一只无形的大手，推着我，一步一步，走向了更深的泥潭。

我收下了钱。

有了第一次，就有第二次。

后来，他甚至介绍了其他男人给我。

都是工地上的，或是附近的一些光棍。

白天，我是工地上那个埋头干活的女工周晓梅；晚上，我成了不同男人床上的“临时妻子”。

各取所需，他们解决生理需求，我得到一些微薄的钞票，贴补那个风雨飘摇的家。

在那些男人面前，我放得很开，他们喜欢这样。

但只有我自己知道，每次结束，躺在那些充斥着烟味和汗臭的陌生床上，我的内心有多么空洞和厌恶自己。

我一遍遍在心里告诉自己：周晓梅，你不是这样的人，你是被逼的，都是为了这个家。

首到身体发出了警告。

下面开始发炎，瘙痒，疼痛，让我坐立难安。

偷偷去医院检查，戴着口罩，生怕被人认出来。

医生的话很首接，让我减少性生活，注意卫生。

那句话像一记耳光，把我彻底打醒了。

我看着医院墙上“洁身自好”的宣传画，羞愧得无地自容。

我这是在做什么？

用糟践自己的方式去养家？

如果有一天，事情败露，秋志和孩子们该如何自处？

我又该如何面对他们？

那一刻，所有的侥幸、所有的自我安慰都崩塌了。

我看到了那条路的尽头，是无底的深渊。

没有犹豫，我收拾了简单的行李，结算了工钱，离开了那个承载了我太多耻辱和挣扎的工地，回到了老家。

现在，我又和秋志在一起，重新摆起了那个小摊。

日子依旧清贫，但心里，却奇异地获得了一丝平静。

只是，夜深人静的时候，工地上那些混乱的、不堪的记忆，还是会像鬼魅一样钻进我的梦里。

我看着身边熟睡的秋志，看着他空荡荡的裤管，心里像打翻了五味瓶。

这段经历，成了我心底最隐秘的伤疤，不敢示人，也无法真正愈合。

这就是我，周晓梅的故事，一个被生活逼到墙角，一度迷失，最终又挣扎着找回一点体面的农村女人的故事。

我把这一切写下来，不是想为自己辩解，只是想告诉那些或许同样在苦难中挣扎的姐妹们，有些路，一旦走上去，脚底留下的泥泞，这辈子都很难洗干净。

生活的重担能压弯我们的腰，但千万别让它，玷污了我们的心。